Время от времени приезжие знаменитости слегка или сильно удивляют местное население, своими послесловием о впечатлениях от поездки в Якутию. Казалось бы, увидев все воочию, они могли развеять часть анекдотов и мифов о Якутии. Но нет! Почти каждый наоборот, вносит свои пять копеек в мифотворчество. И негодуют патриоты - опять москаль нас обидел! Все переврал!

А по моему, обижаться не на что. Потому что объяснение простое. Человек ведь пишет по большому счету не о Якутии, а о себе. Какой он интересный человек, и насколько экзотичные места он посетил. И что же вы ему предлагаете - написать что был в Якутии, ничем не примечательном городишке, где мороз даже уши не щиплет? А как же тогда покорение "дальних краев укутанных белым безмолвием"? Так что, зря вы, ей богу. А то вы в курортах не говорили про трескучие морозы под полтинник. Хорошо же - живем в мифической стране!

Недавно приезжавший Глуховский, тоже дополнил картину о Якутии своими мазками. Часть свои впечатления, часть вычитана из интернета. Например, про квадратную резину на колесах авто, явно взята из замечтельного текста одного из знаменитых креаторов удаффкома, Волосана. Когда читал этот текст, смеялся до слез и испытывал гордость за наш край и за наших людей:) Вот собсна, тот текст:

Да вы чо, пацаны? Какой нахуй акокаликсис? Хде холодно? Акститесь, епт! минусдвацытьпять это холодно? Или минустрицать? Вот Вы у меня спросите как это – когда холодно, хуй вам кто больше про холод расскажет. Вот вчера ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее -56 и не было. Скажете –пиздишь! Хуй угадали. Честно. Я тут от Оймякона в двухстах киламетрах к северу, а кто если в школе хуево учился то напомню из советского учебника по географии за 6 класс: : «Оймякон - полюс холода материковой зоны Северного полушария, где самая низкая зарегистрированная температура -71,2С».

Ну про минус семьдисятдва пиздеть не буду. Не приходилось. А вот про минусшестдесятчетыре могу порассказать – было как-то с ветерочком. Выходишь на улицу - а тебе ветер как дунет фсеравно что молотком по ебальнику. Глазам сразу больно штопиздец – сечатка замирзает. Слезы начинают хуйарить и замерзают на щеках тоже. Потом на морде даже следы остаются в виде коричневых дорожек под глазами. Плюнешь, или губы оближешь – обветриваются в кровь. Хоть трое штанов надевай, хоть четверо –йаица все одно мерзнут. Бля, а схватишься за чо нить железное голой рукой – волдыри на следдень как от ожога. Отдельная тема – это на таком морозе в тайге я извиняюсь посрать. Особо, знаете ли, выдающееся мероприятие.

Или вот машины. Ну то што они у вас там незаводются это конечно понятно. Это вы их просто неумеете. Берешь две лампы паяльные кочегаришь чтоб огонь по полметра и ставишь огнем одну в мост, вторую в поддон дудеть, потом на радиатор. Масло как забулькает-зашкворчит – слышно. Вот и заводись. Это УАЗик если, или УРАЛ. В Мерседесы ваши канешно лампой то не очень подудишь в Фальфцвагены-Газенвагены! Токо главно когда трогаешься – прямо надо проехать киломертов 5, чтоб резина отошла, а то паварачивать начнешь – колеса разуваются сами, или резина просто ломается . И похуй что зимняя.
Самое заебись такие холода в дороге. Когда машина сечёт, ага. Если один шол – жги баллоны. Потом собссно всю машину. Потом пизда. Двацминут и всё. Кстате хуйня полнейшая, что когда люди замерзают – то сонливость одолевает, дрёма и всетакое. Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон. Лег мол на снежок и как будто засыпаешь приятно и радостно. Хуйтотам! Попробуйте паяльной лампой жечь себе руки и ноги – ощущения те же! И главна и пальцы ниработают и руки не гнутся. Надо быстро машину делать шоб непамиреть, а ключи-отвертки из рук выпадают. Паника. Ширинку не расстегнуть штоб руки в яйцах отогреть. Матюкнуться даже не можешь – хрипишь только перепугано. Сколько случаев было. По двое-трое даже не справлялись. Так в кабинах скрюченных и находили.

Иле вот знакомец мой – Палыч. Нажрался как-то до свиней в дугарину, ну и пошол домой баиньки. Да спьяну педали одеть забыл, так в носках и попиздовал. Иду, говорит, слышу -на каблуках меня догоняет кто-то цок, цок. Оглянулся- никого. Перетрухал – побежал цок, цок, цок! На ноги глянул – а это они без педалей по снегу в носках цокают. Прицокал на скорую - его дурака на больничку сразу. Через недельку – гангренка. Так и отрезали ступни то... Мересьев теперь кликуха у него.

Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги возят из Магадана в кузовах. Кто сказал что водка не замерзает? Блять, если ртуть в градусниках замерзает то водка и подавно. Консистенция льда правда не такая как у воды и бутылку не разрывает почему-то. Самое потешное - если бутылку таки разбить, то водяру можно грызть! Не пробовали? Очень рекомендую! Вообще самые обычные вещи приобретают необычные свойства. Дубинки у ментов резиновые становятся как лом - если переебать можно и убить. Снег не лепится в снежки и хрустит как крахмал. В пластмассовый бампер если камень попадает – он рассыпается как стеклянный. Еще смешно смотреть на клоунов, которые с материка прилетают в куртках болоневых и кроссовках. Прошагал по трапу – Хуяк! Хуяк! И подошва лопнула. Пиздык! Пиздык! И рукава у куртейки потрескались на сгибах. Как в Брильянтовой руке – «брюки превращаются… превращаются брюки….» В элегантную безрукавку!

Еще пиздатые блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига например. Топориком настрогал его стружечками – да и в сольку с перчиком макнул. Страсть как уважаю – поскольку «тает во рту, а не в руках». Иле сырую печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Под водочку - первый закусон! Хуле там японцы со своим суши! Гельминтов всяких только гоняют по желудкам. Тьфу! Да, кстате, были тут как-то года два тому япошки. Икстремалы-исследователи, человек шесть. Узнать все хотели – как это люди постоянно проживают и работают в местности, где среднезимние температуы полста и ниже? Везли их с порта на КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге наебнулась. Эти самураи все кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не Мицубися! Откуда им знать што кнопочка у нас – это кочерга железная и ей по кабине колотить надо в случае чего со всей дури. Водила встал поссать через полчасика и заглянул в кунг - проверить заодно как там турысты. А они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на датчики свои карманные, которые показуют что охлаждение организьма подступает к отметке «несовместимо с жизнью». Ну хуле, затрамбовал их всех в кабину к себе (оне ж маленькие как дети) и довез до поселка. Следующим же рейсом они сьебали восвояси, побросав свои кинакамеры с наутбуками. Теперь наверно сочиняют там у себя хайку, иле как там у них хокку :

Склонились ветви у сакуры,
Кубики льда в сакэ
К этим Урусам диким
НУЕВОНАХУЙ ездить!

Так что зря вы там, уважаемые, распизделись. Небывалые холода-крещенские морозы! У нас когда минустридцать уже жара щитается, народ рассупонивается, бабье дубленки короткие напяливает – завлекает народ до сексу!. Похуйнаммороз! Епыть, сибиряк - это не тот кто не мерзнет, а тот кто тепло одевается. Так что всем не ссать! Меняйте пидорки шерстяные на ушанки заячьи, а педали на валенки и все будет заебок!

И вот, охочие до баек люди из материка, не поверили!:) Один из них написал: "Я думал только в итальянских вестернах герои по сорокаградусному морозу в шляпах и перчатках ходят и чтобы по дичи стрельнуть перчатку снимают и на пальцы дуют. Ну так то итальянцы, для них что -40 что -240 откуда им знать, что такое настоящий Дубай. В России могли бы на такую разводку и не вестись. Батарейки и дисплей у них при минус 57 работают, долбоёбы". А то что мы только что вышли из дома, что у прибора есть специальный металлический штырек на шнуре, который реагирует на мороз быстрее дисплея... зачем заморачиваться?:))) Вот таким людям вы хотите правду рассказывать?

Обойдутся байками!:))

ИСТОЧНИК Источник